Lo imposible, solo tarda un poco más

jueves, 29 de marzo de 2012


A veces, me dejo llevar por la ilusión de que es sólo un capricho. 
Que lo imposible es lo que siempre más anhelamos.
Pero luego, al sentir las mariposas... no, más bien los elefantes, que pisotean mi estómago con simplemente verle, borran de un plumazo toda lógica.
Es entonces cuando me entra el miedo por la garganta, me hace apretar los dientes, respirar más fuerte, combatir las ganas de gritar que estoy ahí. Baja por la garganta, congela mi cuerpo hasta la punta de los pies, atenaza mis músculos y bloquea mi mente. Me obliga a apartar la vista, a encogerme, a hacerme invisible.
Es un corazón dañado, harto de sufrir por algo que está tan lejano. Es un corazón que no ha aprendido de los errores, que sueña y se ilusiona, sabiendo que está prohibido. Es lo que queda de caída tras caída, de algo enamorado de una mentira que él mismo ha construido día a día. Es un corazón a tiras, que aún se para con una mirada, que echa a latir desbocado con una sonrisa. Es como un inocente que se ha condenado libremente a muerte.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Dos voces hablándote, ¿a cual echarle cuenta? Quieres ser feliz pero algo te lo impide. Tu cabeza te habla y lo único que hace es complicar las cosas, te confunde, te hace dudar, pero tu corazón tampoco está por la labor de ser feliz, no se quiere sincerar, no quiere decir la verdad.
Decisiones difíciles te tomar, cuando la elección está entre lo que quieres y lo que es mejor o debes. Te preguntas que elegir, que decisión tomar y que será mejor, pero en este caso ninguna respuesta, solo silencio es lo que hay y las dudas de que opción coger, pero nada más ocupa tu cabeza.
Harta de todo, decides haces lo que por parte quieres aunque no del todo, pero al fin y al cabo es lo mejor. Seguir adelante sin mirar atrás pues el pasado pasado está y es mejor no revivirlo junto con malos recuerdos.
En el fondo sabes que si te lo propones lo conseguirás, que solo son paranoias que mañana ya no estarán o, tal vez, se escondan, pero aun así se irán.
Por que a veces lo mejor no es que decida el corazón, en ocasiones hay que dejar a un lado los sentimientos para echarle cuenta a la razón aunque hay veces que ni te imaginas el camino por el cual debes seguir.
Hay una frase que dice: 'Si amas a alguien déjalo libre, si vuelve es tuyo; sino nunca lo fue'. El problema es que yo no quiero dejarte escapar.

Cada vez que lo repetía, el aire de sus labios se llevaba un poco de mi fuerza.

-Venga, levanta- dijo otra vez.
Hasta que no pude más, y estallé:
+¿Por qué? ¿Por qué no puedo seguir aquí tumbada, viendo la vida pasar? ¿Por qué tengo que sacar fuerzas de donde ya no las tengo y emplearlas en algo que no florecerá, que será inútil? ¿Por qué engañarme pensando que a las demás personas les preocupa si estoy en pie o si ya no puedo ni estar de rodillas? ¿Y por qué te importa a ti?
-Me importa, y eso es suficiente. Y no puedes quedarte ahí tumbada, por la sencilla razón de que de pie estarás más cerca de las estrellas.

Me encanta decir ya no me importa, le e olvidado, lo que el haga me la chupa y estar pensando por dentro esta noche le hablo, esta noche le hablo..

Por ellos.

Brindo por las personas que luchan por meter mierda en mi vida. Por aquellas que lo intentan día tras día, con la misma ilusión de siempre. Las que no pierden la fe, aunque no consigan ver la luz por ningún lado. Por aquellas que creen en sus ilusiones y mantienen la esperanza de que algún día se harán realidad. Las que luchan, lo intentan, se esfuerzan, y persisten, y siguen, y siguen metiendo mierda para conseguir verme mal. Y que al final no lo consiguen.

Cuando los sentimientos han desaparecido de tu interior te percatas que con ellos se han ido también los recuerdos acoplados a dicho sentimiento,te miras de nuevo y no ves nada más que un rostro apagado y aterrorizado por si alguna vez vuelves a sentir, a amar…
Te percatas de que es algo casi imposible, pero sabes que ahora las cosas irán mejor, y cuando te veas preparado decidirás volver a meter en tu interior a esa parte desechada por el dolor..

martes, 27 de marzo de 2012


Ojalá la vida fuera siempre así de fácil, un pequeño gesto, y ya sabes lo que el otro espera de ti. Pero no, nos pasamos el día enredados en mil malentendidos y nos alejamos muchas veces de la gente a la que queremos. Nos cuesta comunicar nuestros deseos y casi nos tenemos que sorprender de que las cosas, a veces, salgan como nosotros queremos. Igual la clave está en aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que a veces es duro superar el pasado. Pero sabiendo también que la vida te suele dar más de una oportunidad. Aunque a veces te creas que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna.


Ojalá la vida fuera siempre así de fácil, un pequeño gesto, y ya sabes lo que el otro espera de ti. Pero no, nos pasamos el día enredados en mil malentendidos y nos alejamos muchas veces de la gente a la que queremos. Nos cuesta comunicar nuestros deseos y casi nos tenemos que sorprender de que las cosas, a veces, salgan como nosotros queremos. Igual la clave está en aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que a veces es duro superar el pasado. Pero sabiendo también que la vida te suele dar más de una oportunidad. Aunque a veces te creas que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna.

Es tan difícil de olvidar el dolor, pero aún más difícil de recordar ladulzura.No tenemos para mostrar la cicatriz de la felicidad. Nosotros aprendemos tan poco de la paz...


Detrás de cada puta es una chica que se cansó de romperse. Y detrás de cada jugador, es una chica que le rompió el corazón.

    ¿Sabes esa sensación?
           Hace que tu corazón se sienta pesado
         Es más que violencia..
              Sin embargo, que hay gente que ni siquiera sabe lo que es,
 tan solo consiste en poner música
         y tratar de juntar el rompecabezas.

Te quiero

-eres tu, es tu forma de mirarme, es tu risa contagiosa, son tus gracietas en el momento y en el lugar adecuado, es el ojo que me guiñas cuando se cruzan nuestras miradas, es cada juego para picarme, es cada dia que pasa, es tu cara, tu cuerpo y tu personaildad juntos a la perfeccion. es todo y a la vez es nada, es tu voz, es tu olor, es tu forma de abrazarme, es tu mirada, y es tu punto y siempre seguido, es la forma de besarme, es tu forma de quitarme el aliento, es la sonrisa que me sacas todas las mañanas...
+¿por todo eso me quieres?
-Por eso y por mucho mas. ¿y tu porque me quieres?
+Te quiero... te quiero... te quiero porque te quiero y me encanta decirtelo, te quiero porq quererte es lo unico que importa, te quiero por un simple por que si, por un simple eres la indicada. te quiero porque nunca te voy a dejar de querer y porq te lo voy a recordar todos los dias de mi vida.

Posdata te extraño

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí estas muerta.
He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un día me despertara y no te echara de menos. He probado de muchas formas con muchas chicas y siéndote sincero, he aprendido mucho en este tiempo sin ti.
He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo termina traicionando. He sido el espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aún así parece que la guerra no se acaba nunca. También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos.
Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz y termino con una sonrisa en los labios.
Y luego, tus labios creo que podrían calificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar en que hubo un momento en el que creí que no los echaría de menos, que eran unos labios como los de la mayoría de las mujeres.
Ahora se que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado.
Jamás pude hacerlo.
Se que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho.
A mí lo que me llamaba era tu sonrisa. Se que mis amigos ne dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir el uno por el otro en apenas dos miradas.
Todos ellos sabían que yo era un inexperto en esto del amor.
Ahora me doy cuenta de que ellos no comprendían lo que significaba realmente amar.
Ya ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me dirijiste la palabra.
Te aseguro que me siento como un gilipollas desde que te juré que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi llorando por mi en la playa, esa playa donde una vez nos consumimos a besos.
Te dije también que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida.
Que te haría vez que yo sólo soy ese error que siempre me sentí a tu lado.
Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme como te sentiste tú tras nuestro último abrazo. Hace mucho, cuando me sentía parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy en día, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio.
Te supliqué con el paso del tiempo que fueras mi musa. Que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra; de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdí cuando te escribí una canción. Jamás pude decirte que la compuse por ti.
Solías decirme que no te considerabas guapa; Que eras una chica del montón. A lo mejor no me creíste nunca, pero te repito que desde que te conocí para mí has sido la más preciosa de este mundo.
Te lo aseguro, nadie sobre la Tierra tiene tus ojos.
Tú y yo nunca llegamos a nada mayor que los besos. A nada físico, me refiero.
Realmente presumo en secreto de que tú y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podíamos hacer el amor con sólo mirarnos. Yo ni siquiera te saludaba con un beso. Nunca.
Lo considerábamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal.
La gente tampoco sabía entender eso.
En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente ami vida, para qué te voy a mentir.
Y toda esa gente, se ha ido yendo también.
Si me abandonaron o los abandoné yo, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Créeme, ha sido mucha, muchísima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder...
¿Por qué ninguna de ellas se parece lo más mínimo a ti? ¿Por qué tienes que ser tú la única persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mí? ¿Por qué demonios tenemos que ser tú y yo el uno para el otro? ¿Por qué tienes que ser especialmente tú mi alma gemela?
¿Sabes? Me gustaría poder decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que no eres esa pequeñaja de ojos preciosos de la que enamoré un otoño cualquiera. Pero se que el que ha cambiado soy yo. Se que el que te abandonó sin motivo, el que no se merece que le recuerdes y que nunca podrá olvidarte soy yo.
Algunas veces prometo que incluso sentía miedo.
Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; el que siempre te ha repetido que no te merece.
Tenía miedo, sí.
Miedo de o poder quererte de la forma en la que lo hacías tú.
Otros recuerdos, aún así, son lo mejores que tengo guardados.
Los tengo escondidos aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude romper y una caja donde todavía guardo un montón de regalos que me quedan por darte algún día.
También guardo en la caja un frasquito con mi olor.Tú siempre me repetías que te encantaba, y yo hacía incapié en que no lo consideraba especial. Me di cuenta de lo que significaba para ti el día en el que soñé otra vez con el aroma de tu pelo. En la caja hay incluso un juego de sábanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice. que mis sábanas terminaron recordándome cada noche que una vez te prometí que dormiría contigo.
Hoy, escribiendo todo esto solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el día en el que te conocí.
Entender que ni siquiera se si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por qué en su día te dejé llorando sola, cuando lo que estaba haciendo me dolió como si me arrancaras el corazón sin avisar.
Buscar la razón por la que abandoné a la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida.
Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamás volveré a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti.
Ojalá algún día volvamos a ser una sola piel.
P.D: Te extraño...

lunes, 26 de marzo de 2012

Y te quiero, te quiero y mucho , aunque a veces sea difícil quererte o piense que no merece la pena. Esos momentos en los que me miras, te miro y te ríes son motivo aparente.... esos momentos en los que me paro a pensar si tú puedes sentir algo parecido a lo que hago yo por ti. Momentos en los que me coges de la mano sin más y me hablas, mirándome fijamente a los ojos, mientras yo me derrito por dentro. Esos ojos son los que a mí me hacen feliz, lo más bonito que en este planeta pueda existir.... aquello capaz de hacer que me sienta la persona más feliz del mundo por el hecho de poder disfrutar de ellos. Y también porque sé que por un momento , has pensado en mí. ¿ Me gustaría que fuera más tiempo? Sí, pero en el amor no llueve siempre a gusto de todos. Porque las personas enamoradas son las más incrédulas, a las que se engaña más fácilmente porque están cegadas de amor. Con un simple gesto de la persona a la que aman, pueden pensar ya que son correspondidas.... yo me incluyo entre ellas he de admitirlo, lo malo es que la mayoría de esta gente esta equivocada.... y solo ve lo que quiere ver y oye lo que quiere oír. Porque nunca serás feliz si no te miran los ojos que quieren que te miren de la manera que quieres ser mirado, ni tampoco si no escuchas esas palabras que quieres oír de la persona que quieres que te las diga. Y todo esto del amor es muy duro, pero yo sinceramente en mi caso, creo que vale la pena seguir adelante, que vale la pena luchar por ti. Y que no te quepa la menor duda que lo voy a hacer, lucharé por ti como si fuera lo último que haga en esta vida.

jueves, 22 de marzo de 2012

Te quiero infinito

Ahora mismo me gustaría poder estar en la cima de una montaña y gritar tu nombre, y el mío; y que el eco de las montañas repitiera nuestros nombres una y otra vez, como si fuera algo eterno. Me gustaría estar contigo dando un paseo a la luz de la luna, solos, tú yo, y que empezara a llover, y que me invitaras a bailar un vals mientras las pequeñas gotas de lluvia rozan nuestros rostros, y apretar tu cuerpo contra el mío, sintiendo como nuestros pies vuelvan, como nuestro amor se eleva. Y ya puestos a soñar cambiaría todos los atardeceres del mundo por un amanecer junto a ti. Por comenzar cada día de mi vida con una de tus sonrisas, y en las mejores mañanas, con un beso y una caricia, de esas que hacen que me olvide de todo lo demás, de que el resto del mundo existe. Tampoco estaría mal una tarde junto a ti, tumbados en el césped y mientras compartimos cálidas palabras sentir tu dedo recorriendo mi espalda, despacio. Y sentir como si pudiera reventar los índices de la felicidad cuando rozas mis labios con dulzura, sin prisa, como si el tiempo allí afuera estuviera detenido, para siempre. Y para los días de verano un baño en la playa, tu torso desnudo, mi deseo y confianza; y mientras, el agua, único testigo, esconde un juego de dos. Y sin poder evitarlo lanzar una carcajada al aire, porque estar contigo es lo único que merece la pena.
Y todos estos deseos, ¿por qué? ¿por qué escribirlos ahora? Porque por fin he encontrado a la persona adecuada para compartir todas estas locuras, estos sueños. Esa persona con la que hacer que cada momento de mi vida sea irrepetible. Porque quiero llenar con ella un álbum de recuerdos que solo nosotros podamos entender y reirnos, llorar, querernos aún más cada vez que lo miramos. Y porque estoy totalemente convencida de que nada de esto tendría sentido si no lo hiciera a tu lado
Porque a día de hoy todavía sigo buscando al chico del que me enamoré. Todo era tan bonito al principio...pero todo cambió de repente.
Ya nada es lo que era antes. Todas las promesas, todos los TE QUIERO y todos nuestros sueños han desaparecido. Todos esos planes que yo hacía en mi cabeza todavía siguen ahí, pero creo que tú no quieres un futuro conmigo, aunque repitas mil veces que sí, pero en cambio tu manera de actuar te delata.
Intento pensar que esto es una mala racha, que la distancia que nos separa es el mayor de los problemas, incluso llego a pensar que me dices que me quieres para mantenerme tranquila... ya no sé que pensar. 
Tengo miedo a preguntarte algo, tengo miedo de que puedas decirme que no me quieres, la simple idea de pensar que todo esto no ha servido de nada me aterra.
No veo el momento de volver a verte, de volver a ver esa sonrisa que me alegra cada día, de volver a sentir el calor de tus manos, de volver a besar tus labios...simplemente de escuchar tu voz cerca de mí.
¿Por qué no es el amor como en los cuentos? ¿Por qué no hay besos de película? ¿Por qué no hay príncipes? ¿Por qué la vida no tiene banda sonora? ¿Por qué no está escrito lo que pasará? ¿Por qué nada es tan perfecto?
Estaría bien vivir siendo felices al cien por cien, conseguir todo lo que nos propongamos y que el amor fuera tan bonito como en un cuento, pero eso sólo lo sueñan las niñas. Cuando creces y lo piensas te das cuenta de que lo perfecto cansa, que tenerlo todo aburre y que sonreír siempre te puede llegar a estropear la mandíbula. Yo prefiero una vida con ironía, que cuando salga a la calle y me ciegue el sol no me ponga a cantar como en los cuentos, que, por mucho que duela, cuando el príncipe se canse te mande a paseo y que las brujas se salgan de vez en cuando con la suya, yo prefiero vivir así, con más intriga, con más acción.
Me encanta cuando llueve mucho y se me corre el rímel, me gusta terminar siempre pisando los charcos, a la vez que también adoro caerme algún sábado por culpa de eses tacones que no te dejan caminar, o cuando quedas y te terminas poniendo cualquier cosa porque no tienes un vestido de princesa para enamorar al príncipe.
Esas historias de amor son tan perfectas que no me gustaría vivir en una, me encanta encender el video y ver como dos personas terminan comiendo perdices, pero para mi no quiero eso. Se que sonará raro, pero me gusta pasarme una noche entera escuchando música y ponerme mal pensando en esa persona, también me gusta cuando estoy tan depre que como chocolate, o aquellos días en los que me siento tan sola que me paso la tarde llorando viendo como las parejas de las películas se quieren. Me gusta no saber si el me quiere o pasa de mi, me gusta esperar un si o un no, me gusta romperme la cabeza pensando que no me quiere o saltar de alegría cuando me dice que me quiere.
Las fiestas en los cuentos no son tan divertidas, ya que nunca se te romperá un tacón, nunca tendrás ese cosquilleo que provoca la vergüenza cuando te acercas a conocer al chico de la barra y seguramente tampoco acabes tan borracha como para tener una resaca tremenda al día siguiente. Me encanta bailar tanto que acabo despeinadisima, ir a al baño y que el pelo este tan mal que tenga que atarme una coleta, ir de cena al burguer, que casi se me vean las bragas o que me tiren una copa por encima. Además los escritores siempre hacen la misma clase de fiestas, esta bien el no tener nada preparado y terminar improvisando.
En cuanto a las amigas, si, lo se, mola mucho que sean perfectas y que cada vez que países una tardaza juntas os pongan una banda sonora ideal, pero tampoco está mal discutir de vez en cuando, llamarse de todo y arreglarlo. 
Todo empieza con erase una vez y termina con un fueron felices y comieron felices, ¿por qué no dejar que todo siga su curso y que pase lo que tenga que pasar?

- Perdona ¿Tienes un beso?
+ Siii ¿Porque?
- ¿Te importaría prestarmelo?
+ Para ti. Pero recuerda que es prestado,
me lo tendrás que devolver, ¿de acuerdo?
+ Sí por supuesto,cuando tu quieras.
Deja de llorar. Ten claro que nadie va a preocuparse por ti. Levantate y da la cara a la vida. Sácale el dedo. Dale por el culo. Olvidate de todo menos de ti. Trata de sobrevivir en esta selva de cemento. Busca tu vida. Haz lo que quieras hacer. No te preocupes por nadie. Y así, te ira bien.
Tenemos la mala costumbre de querer a medias,de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca,tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos,sólo cuando lo perdemos es cuando añoramos.Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo,buscando tantas metas falsas tantos falsos sueños,tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa,y sólo entonces te das cuenta de cuántas cosas hay que sobran.
Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di,hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí,cuanto sentimos cuanto no decimos y a golpes pides salir,escúchame antes que sea tarde antes que el tiempo me aparte de ti.Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di,hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí,cuanto sentimos cuanto no decimos y a golpes pides salir,escúchame antes que sea tarde antes que el tiempo me aparte de ti.

No estoy enamorada de ti, pero regalaria mi primera sonrisa del dia solo por saber a que sabra tu piel.
Tu arte; el arrastrar palabras donde te escondes. Solo por dos silencios que dejar caer entre tus secretos, me dejaria engañar cada noche de mi vida. Me dejaria besar, me perderia en tu boca.Solo quiero saber que es estar muy cerca de ti, que tus dedos manejen mi espalda. Haz que crees, yo fingire tambien, que aunque mañana nos diga que todo acabó, repetimos cada vez que nos crucemos de nuevo.
Tus ojos contienen tu alma, que no se escape más; cierralos ya o engañame a mi tambien. Mienteme cuando no este contigo.
Quiero mirarte todo el dia y quererte toda la noche
Y lo peor de esto es que aún espero esa llamada en la que me digas cúanto me quieres, que me echas de menos y que no podría pasar un día más sin vernos. Aunque resulte dificil de creer, pienso que tú me quieres y.. eso me ayuda a sonreir. Quizá ya no estes conmigo y es que, es dificil vivir en la distancia. Esperaba que dijeses que vendrías aquí, que me abrazarías y así yo estaría completamente feliz. Dicen que algunos sueños se cumplen si de verdad creemos en ellos. Pues bien, voy a creer en mi ultimo sueño tanto, tanto, que no habrá nada ni nadie que evite que se cumpla. Porque en él estabas tú. Tú. Junto a mí, de mi mano agarrado, dandome besos que parecían realidad. Diciendo palabras que nadie más podría mencionar. Tú. Siento que todo esto podría haber sido mucho más. Siento que te quiero, y que.. en el fondo tú a mi también, quizá esto ultimo solo sea una mentira que mi mente quiere crear para no hacer daño a este pequeño corazón mio, para ayudarme a creer en mi, para ayudarme a creer en cada una de las palabras que algún dia me dijiste. Porque pronunciaste dos palabras que nunca podré olvidar, te quiero. Recuerdo el momento justo, cuando me marchaba.. Dios, y al recordar eso comprendo cúanto te quiero.
Y lo peor es que aún espero esa llamada..
No te soporto, ¿por qué todo lo que haces me hace sonreír?, ¿no puede no gustarme por un momento? Pues no, que va. Te odio, odio quererte tanto, odio cuanto te necesito, ¿no puedes irte de una vez? No, no te podría dejar ir. Pero nadie en el mundo sabe todo lo que te puedo llegar a querer
Hoy tienes dos opciones, recordar o vivir. La vida la componen momentos buenos y malos. Y desafortunadamente, los malos, son los que más recordamos del pasado. Esos momentos que te hicieron soltar lágrimas, llantos... Esos momentos que intentas olvidarlos y por más que quieras es imposible. Realmente lo que importa es vivir el momento, el presente; pero nos pasamos la mitad del tiempo recordando el pasado, y la otra mitad pensando en el futuro... El pasado es pasado y lo que venga, vendrá... Aprovecha el presente, haz que cada instante sea tan bonito y tan especial, que siempre que lo recuerdes en un futuro, sueltes una sonrisa. Vive cada minuto de tu vida, como si fuera el último
Caerse esta permitido, levantarse es obligatorio.
Es cierto, no soy perfecta. Me hacen gracia las personas que se lo creen. Las que cuando se caen lloran. Y cuando tienen un problema se les cae el mundo. Cuando me siento pequeña me pongo tacones de 15 cm. Cuando no me siento bien, salgo a la calle y me como el mundo. Me fumo el aire. Cuando me voy a tropezar me levanto con la cabeza bien alta. Cuando voy a besar el suelo de las hostia que llevo, me pinto los labios para dejar huella. Cuando me cae una lágrima la acompaño con una sonrisa, y todo es más fácil. Nunca me rindo siempre lucho como el primer día.
Sin respuestas razonables. No solo quiero un si o un no, quiero algo que me convezca, que ayude ha encontrarme o mejor dicho a encontrar esos sentimientos que perdí hace días en algún lugar que mejor no recordar. Preguntas sin respuestas son las que invaden mi cabeza. Sentimientos confundidos o no, pensamientos positivos que a los cinco minutos puede ser negativos. Pero lo único que quiero es borrarte de mi mente, olvidarme del pasado y del presente. Son temas tabú, que la vida los hace cada vez más complicados.
En la vida aprenderás que no todo gira a tu alrededor, que dependes de la gente que te rodea aunque no te guste reconocerlo, a ser fuerte cuando debas y a ser débil cuando lo necesites. Aprenderás a reirte de ti misma en los peores momentos, a llorar de felicidad, a sentir tuya la alegría y la tristeza de los demás. A defender lo que es tuyo con uñas y dientes, a luchar por tus sueños y tus metas hasta el final. Aprenderás a caer y a levantarte sin titubear, a saltar al vacío con confianza, a escalar hasta alcanzar las estrellas. Aprenderás a no juzgar, a extender la mano aunque no te lo pidan, a cogerla cuando la necesites. Aprenderás que hay términos medios, que no solo valen el frío y el calor, el blanco o el negro. Aprenderás que la vida es justa aunque cometa injusticias y que te devolverá todo lo que hagas. Aprenderás a creer en muchas cosas y en nada a la vez. Aprenderás que arriesgarse es ganar o perder y volverlo a intentar.
perder y volverlo a intentar.
Siento como si esto pendiera de un hilo, como si el menor de los problemas pudiera mandarlo todo a la mierda. Como si cualquier día por la mañana al despertar... pudiera hacerlo sin ti y no verte nunca más. Tengo miedo a perderte, a perder esto por lo que tanto he luchado , por lo que tanto esfuerzo nos ha costado. A que todo se pueda derrumbar de tanto construir castillos en el aire. En realidad, no te puedo prometer un para siempre.. y supongo que tú a mi tampoco, pero si te puedo prometer que nunca me voy a rendir, que haré todo lo que pueda y más porque esto siga vivo, por seguir teniéndote a mi lado día a día, porque esto no sea tuyo y mío si no nuestro y porque se me siga poniendo la piel de gallina cada vez que me roza tu piel.
Soy de esas personas que detectan cuando le fallan, pero que perdonan fácilmente. De las que cuando ven una película la recuerdan instantáneamente. Que llorando sacan todo lo que tienen, y que gritan hasta quedarse sin voz. Soy de esas personas que no les gusta que las miren cuando caminan, pero que le encantan que le miren a los ojos. Soy de las que no se aprecian a si misma, pero aprecian cada cosa de su alrededor. Soy de esas que no son perfectas, pero que nunca se rinden por intentarlo.
Juguemos, juguemos a olvidarnos, a olvidar que nos olvidamos el uno del otro, a besarnos y a amarnos, juguemos a ser felices, a compartir y a dar, juguemos a saber cuando parar de jugar y el porque de cada cosa, juguemos a correr bajo la lluvia cogidos de la mano y a tropezarnos, juguemos a contar las estrellas y a mirar las nubes en un día soleado, juguemos a callarnos con caricias y a pelearnos que después vienen la reconciliaciones, juguemos a un juego donde no hay reglas, donde no todo vale, pero donde si vale creer en la otra persona y quererla, sobretodo quererla.
Si, mi felicidad depende de él, mi mundo entero depende de él, mi vida depende de él, y a quien le importa, que mas le da a la gente y que si, lo quiero de verdad, y ahora vas a venir TÚ a decirme a MÍ de quien tengo que depender, a quien tengo que entregarle mi vida, tú que ni siquiera sabes lo que es amar hasta el punto que duele, te tengo que hacer caso a ti que piensas que el amor es un invento del marketing, que no sabes lo que es la felicidad en versión original cuando simplemente te mira esa persona... Yo lo decidí hace tiempo, y yo dependo de él, me guste o no.
Nunca me juraste un para siempre, ni siquiera un para un rato, nunca me dijiste que me querías, siquiera me preguntaste como me sentía, nunca tuve la suficiente fuerza y coraje para enfrentarme a lo que debía, no hice lo que tenia que hacer cuando era el momento adecuado, quizás me enamore de quien no me quería, me volví loca por ti, no me arrepiento, pero no lo hice nada bien.
Un martes 13 podría levantarme con el pie izquierdo, podría ponerme mi mejor vestido, salir a la calle y cruzarme con un gato negro, podría meterme en un parque, encontrar un trébol de 5 hojas y otro de 2, cruzar por debajo de seis escaleras volver a casa y abrir mi bonito paraguas rojo por el pasillo. Podría romper el espejo de mi habitación y reírme de la mala suerte.

Un día mas, que tal vez, para ti no fue nada, para mí fue el nacimiento de muchos sueños y fantasías, que no dejan de ser eso, ambos lo sabemos, un sueño que puede nacer simplemente con que me mires, pero para mi no será una mirada y nada más, para mi será TU MIRADA,
y por más que todo mi ser sepa que para ti no fue nada, como prohibirle a mi corazón que deje de soñar, de sufrir, de llorar por un amor que no funcionó,
por ahí, ayudan las esperanzas a mostrar en mi rostro una sonrisa más espontánea y alegre, que oculte el dolor que causas, el que espero que nunca sientas, el que vuelve tan solo con escribir estas palabras, tan solo con recordarlas.
Cómo hacer, para que comprendas, si tan solo dijeras algo, si tan solo
responderías mis preguntas,
¿Tan difícil es entender que el destino hizo que yo tuviera en mi corazón tanto amor para ti?,
ese amor indiferente como el que tienen los padres a los hijos, ese amor puro que solo busca tu felicidad al punto de preferir que no estés conmigo, que estés con aquella persona que tiene para darte lo que yo no tengo...
Sería un consuelo si tuvieras esa persona, pero no la tienes, entonces tu estás solo, y solo porque quieres, seguramente disfrutando de tu soledad como pocos pueden hacerlo,
ya que realmente poca gente que tiene tanto amor a su disposición, lo rechaza como si fuera algo fácil de conseguir.
¿Tan poca cosa soy? ¿Tan poco me valoras?
No te culpo, no soy nadie ni nada como para llenar tus expectativas, pero no puedo dejar de Preguntarme por qué tu llenas las mías cuando lo único que consigo son lágrimas.
Me lastimaste donde nadie llegó, en el corazón y lo abriste para que cualquier ofensa lo afectara y estallara en lágrimas,
me convertiste en una persona frágil y mucho más sensible, una persona que duerme pensando en despertarse al otro día y tener la posibilidad de verte,
una persona que ya no vive para su familia, para sus amigos, vive pura y exclusivamente para ti.
Una vez fuimos amigos, no hace mucho pero nunca llegamos a ser grandes amigos, no nos alcanzó el tiempo porque cuando mejor nos llevábamos te fuiste,
olvidaste como si de repente por paasar de un año a otro hayas crecido más que cuando pasaban los primeros meses en la escuela en donde te conocí, seguramente tu no sabes como, pero yo recuerdo cada detalle, cada palabra, las que ahora no tienen ningún valor.
Siguen pasando los días y mi corazón no se resigna a perderte y a volver a saber de ti, a escucharte, a verte de nuevo, aunque sepamos que no podremos estar juntos nunca mas, se que llegaste tarde a mi vida pero te quedaste en lo mas profundo de mi corazón y dejaste huellas imborrables.
Ahora y siempre me preguntaré:
algún día sentiste amor?,
llegaste amarme después de lo que compartimos juntos?
y después de nuestro adiós?
creo que estas preguntas no le encontraré respuesta hasta el día que te vuelva a ver porque quedaron muchas palabras por decir en el aire,
palabras que quisiera podértelas decir pero tengo temor porque no se que podrás pensar de mi y que ahora
solo me atrevo a decirlas a través de este medio.
Quizá Dios quiere que conozcamos a personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, solo expresa lo que tu corazón te hace sentir no lo que tu imaginación te haga pensar,
amate a ti misma para que puedas amar a los demás, solo tu sabes como eres realmente, nunca dejes que hablen por ti, nunca, como tu no hay otra persona igual.
Recuerda hay 3 cosas que no se recuperan en esta vida: la flecha
lanzada...la palabra dicha...y la oportunidad perdida...
Amor solo quiero que sepas, que como las olas rompen contra las rocas, así se rompió mi corazón al perderte, sin poder llegar a tiempo para que supieras quien era realmente.
“Si por mi fuera cambiaría el mundo entero, todo eso solo para verte siempre feliz, pero no puedo porque simplemente soy una mujer , una mujer que estaba profundamente enamorado de ti".
Deseo que tengas la felicidad que nunca pude darte.
Te amaré por siempre en mi silencio... y perdóname por creer que eras tú.
Mírame,que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajar. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de algún lado. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar.He vuelto a nacer y he vuelto atrás.Ahora soy invencible, imperfecta y rápida.Vuelvo a las andadas, que bien estoy. Jodete un rato
Nosé si fumar, si emborracharme, o drogarme, nose que hacer para olvidarme de esta vida, son tantas dificultades. Cada día es un nuevo reto, cada pelea es un nuevo error del que debes aprender. Son muchas cosas, tantas y tantas, a veces me dan ganas de olvidarme de todo, no saber ni quien soy ni como me llamo ni quien eres tú, ni de conocerlo a él. Quiero que me torturen que me hagan sentir daño, quiero aprender a vivir la vida sin reprocharlo todo, aprender a no criticar a la gente, aprender a sentir lo que me llevo prohibiendo tanto tiempo, aprender a no quejarme de todo lo que me den a lo mejor es lo último que me den o és lo mejor que me pueden dar. Soy mala, lo sé, puede llegar a ser una de las peores personas cuando me enfadó, puedo hacerte daño con una sola mirada, pero tambíen tengo mis puntitos, puedes llegar a ser la persona más feliz del mundo teniendome a tu lado, puedo amar como nadie nunca podría amar, puedo ser tan buena que hasta puedas llegar a pensar que soy angel bajado del cielo, te puedo regalar mis mejores sonrisas hasta que te enamores de mi. Todos tenemos nuestros puntos malos y buenos, nadie puede ser perfecto, no digas nunca que esa chica tan guapa que todos se fijan en ella es perfecta porque no es así, puede que yo sea la chica más imperfecta del mundo, pero soy feliz así, no quiero ser perfecta, me encanta ser así,meterme en líos y solucionarlos, amar y que me hagan daño, sonreir aunque quiera llorar, tú tanto como yo eres especial tal y como eres, no hay una persona igual a ti. Deja de quejarte tanto de la vida, porque siempre pagaras por todo. Fuí mala, lo pagué, soy buena, tengo mi recompensa.
Cuando no se entiende a alguien, cuando no sabes por qué se comporta así, qué es lo que le pasa o por qué dice lo que dice, siempre te queda preguntárselo, pedirle que te lo explique. ¿Pero qué pasa cuando a quien no entendemos es a nosotros mismos? Ha llegado un momento en que no sé por qué hago las cosas que hago, por qué digo lo que digo o por qué tomo esas decisiones tan absurdas, supongo que es por miedo.
Se suele decir que nadie se conoce mejor que uno mismo, pero en mi caso no creo que eso sea así, creo que la gente de mi entorno me conoce mucho mejor de lo que me llegaré a conocer yo misma, y creo que saben lo que pienso y lo que siento mucho antes de que lo sepa yo. ¿Y por qué?, pues no lo sé, después de mucho pensarlo creo que es porque tendemos a engañarnos, a mostrarnos a nosotros mismos otra realidad. Cuando el corazón nos dice algo, mucha gente, los que son catalogados de impulsivos, la dicen, la sueltan, sin miedo a lo que pueda pasar o a lo que puedan pensar, pero yo no. Yo tiendo a pasar cada uno de esos impulsos por mi mente una y otra vez, hasta neutralizarlos, hasta reducirlos, haciéndolos algunas veces desaparecer, desintegrarse de mi memoria.
Pero hoy me he dado cuenta de que se acabó, se acabó, el mirar para otro lado, el ver las cosas a través de una pequeña grieta en la pared, o pensarlas insistentemente hasta llegar a una conclusión, errónea en muchos casos, hasta perder cualquier atisbo de oportunidad que tenga, hasta que los demás se cansen de que sea como soy. Y también me he dado cuenta de que no pasa nada, no pasa nada por equivocarse, por caerse, porque si uno se cae se levanta y si se equivoca pide perdón, pero lo que no se puede hacer nunca es volver atrás, porque hoy me he dado cuenta que taparme los ojos con una venda o hacer como que miro para otro lado, no me lleva a ningún sitio.
Perdida, sin respuestas razonables. No solo quiero un si o un no, quiero algo que me convezca, que ayude ha encontrarme o mejor dicho a encontrar esos sentimientos que perdí hace días en algún lugar que mejor no recordar. Preguntas sin respuestas son las que invaden mi cabeza. Sentimientos confundidos o no, pensamientos positivos que a los cinco minutos puede ser negativos. Pero lo único que quiero es borrarte de mi mente, olvidarme del pasado y del presente. Son temas tabú, que la vida los hace cada vez más complicados.
Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando por los suelos, y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Por las tardes puedo ser la más odiosa que conozcas y por las mañanas la más encantadora. Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. Habrá días que estaré 24 h contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Después de darte cuenta de todo eso, sabrás si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegué, sin esperarlo, con fuerza y de repente. Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño. Pero no te preocupes, cuando me vaya ya me conocerás lo suficiente y sabrás qué hacer para que vuelva, sino lo sabes todavía.

La vida es dura..


Si puede ser, pero a poco no, vale la pena vivirla.
Es dura cuando te sientes solo, cuando te hacen sentir mal, cuando crees que no hay nadie en quien puedas confiar, cuando te sientes sola...
Cuando el mas mínimo detalle te hace llorar, o recordar cosas que te han pasado.
¿Sabes cuando es dura la vida?
Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso.
No les miento a mi me han pasado muchas cosas a mis escasos años, he sufrido de desprecios, de humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, pero de esa gente estamos rodeados, yo
ahora me digo, por que buscas el mal de las personas, si hay muchas, que te hacen sentir bien.
El fracaso no existe, existen los errores.
El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa.
Yo he sufrido maltratos físicos y psicológicos, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser tu misma, los propósitos, las metas, lo
que quieres hacer.
Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer lo haga.
Si, la vida no es fácil pero hay cada de talle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuesta pero a veces uno se lo hace mas complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencorosa, una persona, que todo lo vive y todo lo
siente, una persona que llora.
Una persona común como tu y como yo, la diferencia es que yo le he encontrado sentido a la vida en vez de buscar mi mal prefiero encontrar mi bien, porque tu tienes la llave de tu felicidad y porque hay una vida que vivir.
Gracias a la vida soy la persona que soy, y le agradezco a los que mas me han hecho daño, por que me han hecho mas fuerte.

Pensativa, mirada perdida, rostro apagado. Sus ojos parecían una noche cerrada, sin brillo alguno, sin estrellas alrededor, sin una luna que iluminase en su oscuridad. Su pelo, ligero, era como el propio viento, calmado; bailaba junto a él al mismo son, y, como si tuviese vida propia, ocultaba el rostro de la joven, acariciandolo con cada movimiento, como si supiese de la necesidad de su dueña.
Llovió. De nuevo lo que necesitaba. Bajó el rostro y dejó que sus ojos se dejasen llevar por la lluvia, los cuales se humedecían con cada gota que veía caer al suelo, estrellándose irremediablemente con éste, haciendo su llanto más ameno, más discreto.
Era un mal día. Mal día incluso para ellas, pensaba.
Sin previo aviso algo la hizo estremecerse, la tomó por la espalda. Sintió miedo al principio, apenas se movió. Levanto el rostro asustada, parecía que la lluvia había parado de repente, en seco, solo sus ojos se acordaban de ella, húmedos cual rocío matinal que poco a poco desaparecía con la cálida sensanción que ahora sentía por todo su cuerpo. Ya no tenía miedo. Cerró los ojos. Bajo su ondeante pelo bruno parecía dislumbrarse ahora una pequeña mueca, una pequeña sonrisa casi inapreciable, que solo él sabía distinguir entre cientos. La luz que iluminaba en su oscuridad.
eh que no soy como las demás, que no soy la chica que esperabas y que tienes a la persona más imperfecta del mundo ante ti. Sé que puedo tropezarme cien veces en menos de cinco minutos, que no canto de un modo agradable, que no bailo bien y que no me va muy bien en los estudios. Puede que no sea como todas esas chicas que van por detrás de ti con la baba casi en los zapatos, y que no me de un "yuyu" cada vez que me diriges la palabra o simplemente me saludas. Sé que esperabas que fuese de otra manera, pero así es como soy; y si no te gusta lo siento, pero no pienso ser delante tuyo alguien que no se parece en nada a mí.

Amor

Una palabra de dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Si es que yo no quiero .Sin embargo, mi mente retorcida no para de alegar razones para mantenerte lejos.Después de todos estos años de confesiones y halagos , de sonrisas y llantos , de aventuras y hazañas , es decir , de compañeras.Tú has decidido separar nuestros caminos de manera inconsciente, sin darte cuenta , no por un acontecimiento concreto, si no, por una sucesión de ellos.
Poco a poco íbamos dejando de confiar la una en la otra , íbamos dejando de compartir momentos ,compañeros, secretos ...
Tan solo , era cuestión de tiempo que esto pasará aunque tú lo has acelerado.
Nos conocíamos bien, sabíamos a la perfección lo que a la otra le pasaba , cuando la necesitaba , que le podía hacer sonreír y que llorar. Quien habia sido la persona mas importante en su vida , el mayor miedo de niña, la enfermedad mas jodida, aquél sueño incanzable , ''Todo'' o al menos eso creía yo. Porque tu me has demostrado que no era así , solo lo fingías . Me has demostrado que era mentira ,aquello de tu sonrisa es mi sonrisa , de lo que te duele a tí me duele a mí... no niego que en algún momento fuera real , puesto que me lo demostraste, pero creo que ese momento pasó y no nos dimos cuenta . Nuestra amistad se desgastó de tanto usarla y en su lugar , simplemente quedó una enorme trampa, pues estaba regida por la envidia , la animosidad y la terrible ventaja de conocer todas las debilidades del adversario. Porqué al fin y al cabo es lo que hemos acabando siendo, contrarias. Porque por mucho que lo intentemos esta historia se acabado . y a sido una cosa de las dos , lo reconozco yo por no intentar frenar a tiempo este desastre y tu por dejarte llevar...
Todo esto me lleva a plantearme :En que momento dejamos de pensar , el famoso ''si tu saltas yo salto.''

¿Que mas da lo que haga ahora?

 ¿Qué mas da con quien este o con quien no este no?, que tengo catorce años, que no voy de diva, ni de guai, voy de lo que soy una chica de catorce años, que no sabe que hacer con su vida a dia veinticinco de enero del dos mil once, por un momento me gustaría ir al futuro y enterarme de que va a pasar para que la decisión que tome se acabe jodiendo, pero supongo que sera cosa del destino el saber si estamos echos el uno para el otro y una sorpresa el que todo salga mal, no?
+ Como has cambiado, antes no eras así.
- ¿Qué antes no era así? Pues deberías saber que si ahora soy como soy es gracias a ti, gracias a la enorme caída que me di por tu culpa, y eso fue lo que me hizo darme cuenta de todo.. De que aquí el ''para siempre'' siempre se acaba, de que todos los tíos mucho habláis y poco sentís, de que los finales felices son historias sin acabar, de que el puto príncipe azul no existe, que por no existir no existe ni el amor que decías sentir por mí. Que antes era una niña tonta y no me daba cuenta de las cosas y me hubiera caido tantas veces como hubieran sido falta con tal de estar contigo, pero ahora todo eso acabó. Porque no pienso jugármela por ti ni una vez más, porque no merece la pena, porque no eres ni la mitad de lo que pensaba que eras.. Y, ¿Sabes qué? Yo por ti ya no voy ni a la vuelta de la esquina. Para mí ya no eres nada.
+ ¿Qué te pasa?
- No lo se, ¿me lo sabes decir tú?
+ Creo que se porque no puedo dormir, porque me paso las noches despierta, pero no lo se fijo
- Creo que se porque no puedes dormir, porque te pasas las noches depierto, pero tambien se porque yo no lo puedo hacer tampoco, mmm... me paso las noches pensando en ti, pensando en este momento el que yo intento declararme y en el que no tengo ni idea de decirlo, en el que me hago un lio y no se esplicarme...
+ Se por donde vas, nos pasa lo mismo, no dejo de pensar en ti ni un solo momento, creo que las dos palabras son Te quiero, te quiero demasiado y soñaba con este momento!
- Y, ¿a que esperamos?, ven tonto (L)

- Mamá, he estado pensándolo y después de darle muchas vueltas ya lo he decidido, cuándo sea mayor quiero ser... una princesa.
- ¿Una princesa, hija?. No digas tonterías, eso sólo ocurre en los dibujos y en los cuentos, en la vida real, tienes que estudiar mucho para conseguir un buen trabajo y ganar dinero para pagar las facturas.
- No mamá, yo de mayor seré una princesa y me casaré con un príncipe muy muy guapo y viviré en un gran palacio de oro, rodeado por enormes jardines repletos de flores de colores y tendré muchísimo dinero, tanto que nunca tendré que trabajar, ni mi príncipe, ni tu tampoco mamá, te lo prometo.
(Por desgracia, a veces esos sueños que tanto anhelamos no se convierten en realidad. Silvia acaba de cumplir los treinta años, hace diez, abandonó su casa y a su familia para ir a en busca de su príncipe azul. No debió llegar demasiado lejos cuando se dió cuenta de que el mundo real no era tan sencillo cómo ella creía. Ahora, sola, con dos hijos a su cargo, sin dinero para pagar las facturas... soñar es lo único que le queda).
Querida Mamá:
S iento haber tardado tanto en responder a tu carta. Por aquí las cosas parecen ir cada día peor. Sam se pasa el día llorando encerrado en su cuarto, apenas come y no pronuncia palabra. Madyson cada día llega más tarde a casa y hace lo que quiere, se pasa las horas hablando por teléfono y usa las camisetas que tú misma le prohibías ponerse antes de que nos fuéramos. Todo está descontrolado. Ahora me doy cuenta de la razón que tenías. Me gustaría poder decirte lo contrario, haber encontrado a mi príncipe y ser feliz, pero todos mis esfuerzos resultaron en vano. Me gustaría poder cambiar las cosas, pero no puedo mamá, no puedo más.
El techo se nos viene abajo, las facturas se amontonan en el recibidor y como te dije en la anterior carta, ahora estoy sin trabajo. Mamá tienes que volver, creí que esto sería fácil pero el carbón se agota y el invierno es cada día más frío.
Las tazas se resquebrajan por la humedad y la televisión ya no funciona.
En aquel entonces se veía todo tan diferente, era sólo una niña, pero ahora me doy cuenta, el mundo se me vino encima. Ya no nos queda más que esperar un milagro, aunque nuestras ilusiones poco a poco se van marchitando...